倫理 · 信仰生活

婚姻及家庭舞蹈(2)

couple-sitting-apart-578x295      作者:梁敬之

        一對育有一名年幼女兒的夫婦表明要離婚。

       他們的家人非常焦急不安。在被百般力勸之下,才勉強地見我一下。

       他們兩人坐在沙發的兩端、木無表情、不願說話、更不會有交流。

       我花了一些功夫,他們終於開口說話了。雖然大部份都是埋怨、指責及傷害的說話,他們卻開始慢下來,而且一點一點的互相坐近了。

       當他們之間還有四、五吋的距離時,丈夫對我對說:「我無辦法再坐近她一點了,因為我實在太忿怒!」

       眼見已達到我的初期評估目標,而且我自己也實在累了,我對他們說:「我相信大家都累了,讓我們在此停止,約下次見面日期及時間吧。」

       丈夫瞪大雙眼,驚訝地說:「你說什麼?約下次見面?不是一次見面就可以解決問題的嗎?」

        我聽後好想……

*                          *                                  *                                      *                                      *

couple_marriage_divorce-1280x720來見我的夫婦或家庭很少大吵大鬧,卻大部份是無話可說,死氣沈沈。他們雖然住在同一屋簷下,卻每個都是孤零零的人。

兩個人常見的相處形態,除了「你追我逐 (Demand / Withdraw) 」外,互相疏遠 (Mutual Withdraw)也是很常見的。

很多人以為背叛、欺騙、出賣對方的行為是最傷害一段關係的事情。但事實上,有一些更陰險、隱藏和微妙的東西可能比背叛更會損害一段關係。很多夫婦根本沒有意識到究竟是什麼造成了這麼多的痛苦。

最傷害一段關係的事情往往是持續的、不起眼的微小事情:我們夫婦、家人之間每日生活上的消極相互作用。基於我們太多的失敗經驗及其他種種原因,我們開始不再積極地回應伴侶或家人的邀請或需要,不再面對問題、更甚者是我們表現冷淡、退縮、疏遠、尋求自己的利益、做出自私的事情。

這些在日常生活中持續的細小負面互動、會緩慢地長出悲觀情緒、腐蝕我們的合作和親密關係。當一對夫婦或一家人不斷地持續負面的互動模式,當我們判斷伴侶或家人對自己的消極回應或退縮是自私的想法或行為、他們的所作所為只是為了他們自己的利益、他們不支持,甚至不滿足我們自己的需求時,我們跟伴侶或家人慢慢地互相疏遠。不知從那一天開始,對方或家人的利益、需要、情感、傷痛等不再是我如何行事或作出抉擇的考慮因素了。

如果一段關係每天都活在悲觀、甚至絶望的氣氛下,而不及時有效地修補,總有一天,大家都會認為這段一段關係再無意義、可有可無。所以,親密關係的瓦解的根本的問題不在於溝通或解決問題的能力,而是關於彼此的信任。

眾多的研究結果已證實,教養子女是引發夫婦衝突的重要原因之一。當我們選擇把子女、事業或其他的關係、人、事、物放於我們的親密關係之前,我們其實都是在背叛我們的伴侶。例如當我們為了孩子的學習或事業的發展而放棄跟伴侶分享親密和煩惱、不再向對方表達愛意或抽出時間時,我們的伴侶會感到不快、作出比較和投訴。當負面互動持續一段時間,我們相方都會撤回感情、退出親密關係,甚至不尊重和貶低對方。

當大家的互信受到破壞、關係會逐漸瓦解、最終可能導致分手收。所以,在親密關係中有一個常見的陷阱,是試圖避免衝突。當我們不面對、不承認、不處理衝突、負面情緒、脆弱的感受等所謂的陰暗面,我們也不能跟伴侶或家人分享和分憂了。

不管那一種的婚姻及家庭互動模式,在大多數情況下是相方互動舞蹈的結果。不過,這觀點不適用於身體、情感或任何形式的暴力或虐待。因為在任何情況下,暴力或虐待都不可以接受,更不可以把責任推到他人身上。

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