你存在的理由可能來自個人的經歷、探索、創造、聯繫，或單純地體驗生命的奇蹟。每個選擇、每段關係、每次反思都在為你的「神學」添磚加瓦。

我更有興趣想知道一點，而且是更有系統的了解。所以便「膽粗粗」的回應上主的召叫，過了報名時間，都報讀了基礎班。

若我不能言，也請為我代言吧！是這樣嗎？主啊！求祢给我慧心俊腦，配備前進的力量！也求祢給我能勇敢起來的氣魄和矯健的身體！  好去做祢的口和手！

主，天主，求袮收納我好友的靈魂，並撫慰她的家人!  Candy，我的好友，永遠懷念你!

膚淺與反智，連教徒自己也不免吃著其中的「糖衣毒藥」而不自省！於是，方便了统治者製造大型風潮讓蟻民跟風……再跟風，冇腦任擺佈，為得是攫得蠅頭小小利！

在比較郊外的地方，交通也是一個問題；原來我不是一個人，我感受到天主與我同在，聖神也帶領著我。

                             柏杜雅 天父，對不起，很久沒有跟你修和了，我一直逃避、不敢面對祢，我感到羞愧。亞爸父，我明知這樣做違背祢的教導，可是，我還是跟從了自己的意願，將祢的話當耳邊風，更為自己的過失找藉口。 起初，以為只是無傷大雅的小罪，沒有處理及面對它，日積月累，小罪慢慢累積成為大罪。慢慢的，我的道德判斷能力越來越薄弱，一日不祈禱、兩日不祈禱，不經不覺間，我祈禱的習慣也就斷開了，與祢的連結也就中斷了。 上主，在你面前，我無法隱藏我的黑暗面，因為「上主，你鑒察了我，也認清了我⋯⋯我的一切行動，你完全熟悉。」（詠139:1-3）。我實在無地自容：「我往何處，才能脫離祢的神能？我去那裡，才能逃避祢的面容？」（詠139:7） 我的心硬，聖言進不了我的心，有時反覺刺耳，對祢的話充耳不聞。天父，我好似離開祢越來越遠，心想：我要悔改、懸崖勒馬。可是，內心有另一聲音，叫我放縱自己私慾偏情，妒忌、憤怒、不願寬恕。內心深處在交戰，「我所願意的善，我不去行；而我所不願意的惡，我卻去作。」（羅7:19） 我以為跟從另一聲音會讓我好過一點，但換來的是更大的痛苦，我被私慾所束縛，我失去了內心的平安。天父爸爸，我犯罪，離開了祢，我們之間隔着一道牆，我好像跌進地獄裏。 天主父，我傷了祢的心，常常濫用祢的仁慈，但祢竟在我回頭時，就立即赦免了我，且既往不咎，將我的過犯一筆勾銷。我犯罪，傷了袮的心，但祢從未放棄我，一如既往的愛著我，「祢的雙手仍在那裡引導著我，祢的右手還在那裡扶持著我。（詠139:10） 我不想這樣繼續下去，我要再次捉緊祢的手、懺悔己罪。我極需要祢恩寵的助佑，沒有祢，我一直沉淪，沒有力量站起來。我若說：「願黑暗把我籠罩，光明變成黑暗將我圍包；但黑暗對祢並不矇矓，黑夜與白晝一樣光明，黑暗對於祢無異光明。」（詠139:11-12） 告解完畢，司鐸說：「天主已經寬恕了你，平安回去吧！」，此刻，我如釋重負，淚流滿面，感動得說不出話。 天父，我是一個罪人，一個被祢所擁抱、被祢的愛所包圍的罪人。 〔聖神修院神哲學院「神學普及/文憑課程」學生會供稿〕

教宗方濟各在《愛的喜樂》勸喻中強調家庭中微小卻珍貴的寬恕與修和，這正是對抗那「原始破裂」的日常良方。

那句「耶穌愛你，為你犧牲」如利箭穿透心房，使我驀然止步，回首凝望。隨即步入閘口，獨自佇立於人潮熙攘的月臺，熱淚竟無法抑制地滾落。