信仰生活

婚姻及家庭舞蹈(7) – 背對背地互相拉扯

作者:梁敬之 

他們不但不側耳細聽,反倒依照自己的計謀,隨自己邪惡的心生活,頑固不化;不以面向我,卻以背向我。(耶肋米亞7:24)

        丈夫說:「多年來,我不斷的努力,不斷嘗試改變自己甚至我的家人去迎合妳,但妳總是看不見……我低聲下氣的跟妳說:『妳不要再聽那些所謂媽媽群組、其實是八婆圈裡的人的意見了。因為她們都是婦人之見,說的東西完全沒根據、也不科學,只是一大堆是非而已。』但妳卻從不聽我的!」

        太太反駁說:「你兇神惡煞,殺氣騰騰的要我跟朋友絶交,這算是低聲下氣嗎?你總是要我順從你,但你有沒有聽我的呢?那麼多年來,從我們結婚開始,我就好聲好氣地提議我們一起上課。我們教會有很多很好的培育課程、夫婦班、講座、避靜、朝拜聖體……很多教友都讚好。即使你不相信我,你也應相信眾多好人的口碑呀!難道他們都是傻瓜?世上只有你最聰明?你記得多年來你怎回應我呢?你從來不答應我,總說這些活動很悶、無用、無聊。但你永遠又不參加、不開放,那麼,這些活動對你來說怎會不沈悶?怎會有用?就舉梁先生的課程為例,我花了多少努力才拉到你來參加!你自己也說這課程有用呀!如果你肯聽我講、早點參加課程、學多點知識,我們就不會弄到這地步。」

        丈夫說:「妳說得對呀!梁先生的課程當然好,因為他是專家,說話有根據呀!不像妳那些姨媽姑姐,只懂搬弄是非,不知所謂…妳只是聽妳的所謂專家的意見,那妳有沒有聽過我的意見呀?我到底有沒有把我,即妳的老公,放在眼內?好,妳也說梁先生說話有道理,但我又不見妳有跟著他的教導在生活中實踐…」

我對夫婦說:「請你們不要拉我落水,好嗎?」

*            *            *

 有些夫婦的相處方式是面對面、有的是一個背負起另一個、有的相擁在一起、有的一高一低、有的互相疏離,而很多夫婦是互相背對背的互相撐著。

幾米 (我們你們他們87頁)台灣繪本作家幾米在他的一本以愛情為主题的《你們我們他們》作品中,畫了一雙男女,互相背對背的依偎著,更好說是支撐著。幾米寫道:「當我們決定就這樣荒唐靠在一起,悲劇已然開始。 我重心漸漸地移到你身上,而你的平衡也依賴著我的重量,我們畸形地相依偎著,一如我們殘缺的愛情,誰也不會倒下,卻誰也母站不直,誰也不能離開誰了…」

一對或情侶或夫婦,各人來自不同的原生家庭、擁有不同的生活經驗和理念,自然不過地兩人有不同的價值觀、眼光、優次和處理問題的方法。如果大家都開放、具彈性、兩人可以互相補足和訓練、成為團隊。但當兩人自顧自己的關注和視角,他們容易會忽略、不理解、甚或否定對方的觀點、繼而互相想把對方拉往自己的一邊,產生權力鬥爭。在互相不斷拉扯仍不得要領之下,兩人容易轉向逃避、彼此疏離、各自生活、孤單寂寞的感覺油然而生。

俗語有云:「贏得道理,輸掉關係。」基本上,我們都想對方聆聽、明白及接納自己的意見。因此,我們往往以提升聲調語氣、擺出強硬姿勢、衝擊對方的底線、矯正對方的錯誤,希望藉此可以改變對方。可惜,這些都是錯誤的方法。

我們可以用下列三個原則,讓對方明白自己的觀點。

  1. 當表達感受,看法和經驗時,不要使用指責或攻擊性的說話、包括語氣、身體語言,高高在上的姿態。採用柔和的表達方式使對方放下防衛,從他的世界出來,跟自己一起找到共同點。
  2. 每次交談只專注於一個問題。一對夫婦要處理的問題的確很多。雖然我們很想爽快、決斷地、即時地解決所有的問題。但是,我們越想在短時間解決越多的問題,可以解決問題的可能性就越小。相反,每次商討只專注並深入地討論於一個事件,,成功的機會越高。
  3. 辨認及保護伴侶的爆發點。不管我們是否喜歡或接受,我們每個人都有死穴,只要這些死穴受到刺激,我們的情感會爆發、變成非理性、衝突更可能隨之升級。期望自己或伴侶放下過往的經歷、陰影和切除爆發點是不切實際的。相反,我們可以用憐憫、温良的方式來保護伴侶的爆發點、避免衝突惡化。

背對背的依偎能我們看不見對方的容貌、需要、觀點、脆弱。如果大家能轉身相望、開放地認識對方,那麼,儘管兩人是何等難以相處,相方仍可以努力地建立關係。否則,我們可能會以為對方冥頑不靈、以自己的知識或「真理」傷害對方、破壞關係。

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