劉婷

五月至六月間，我深陷信仰的迷霧與生活的困頓。每當需求未被滿足、遭遇外界挑戰，心底的抱怨便會翻湧，付出的勇氣也隨之消散。狀態低迷時，我要麼沉溺於自我憐憫，要麼歸咎他人虧欠，卻忘了回頭看看與天主相伴的過往。

那些積累的負面經歷，像一道無形的牆，既限制了我愛人的動力，也讓我對天主的認知變得狹隘——我竟荒唐地覺得祂卑微無能，眼中只剩下自己的抱怨、拒絕與無力。

感情的失敗、他人的拒絕，我曾通通歸罪於天主的阻攔。無數次呼求後，若未得到預期回應，便漸漸放下了祈禱，甚至懷疑祂是否存在、愛是否真實。那段日子，我如同行屍走肉，仿佛成了魔鬼的工具，被這些困擾緊緊束縛。

直到走進農場，天主的存在才變得真切。祂的愛與關注如陽光穿透雲層，我才明白：若非這些試煉，我怎能更深地認識祂？

今年我已三十五歲，那些付出卻未獲認可、接受與珍惜的傷痛，仍藏在心底。即便近兩年在服務、錢財、言語上有所行動，也多流於表面。稍有不如意，抱怨與失眠便找上門來，內心像盛著一壇酸澀黑暗的酒。

母親肩膀疼痛的提醒，讓我猛然發覺父母年事已高卻無人陪伴；想到若有人蒙召成為修女，反觀自己作為受過專業訓練的平信徒，德行竟如此微薄，愧疚更甚。

傳教之路究竟好不好走？為何眾人對信仰中「求而不得」總缺些耐心？我曾困惑：難道不求，天主就不會賜予嗎？後來才明白，不必設限，儘管帶著渴望去求，祂自會照料。

我終於看清，許多抱怨源於自身。即便看似是他人的錯，根源也在於我的需求出了偏差。信仰之所以反反復複，正是因為缺少祈禱、團體支持與對天主的信靠——越是艱難，越該堅守祈禱，而非從吃喝應酬、他人身上尋找依靠。

可我卻把時間浪費在刷小視頻、聚餐上，忘了學習專業技能與祈禱的重要，更忘了哪怕一點小罪，都可能將人引向深淵。

內心的空虛，源於未找到目標與使命感。面對機構經營所需的產品與管理，我提不出有效建議，更不知如何讓上級認可我的能力。我時常叩問天主：祢會如何引導信徒、給予支持？祢付出滿腔關愛，卻喚不醒那些不冷不熱的教友，是會永遠耐心等待，等他們跌倒後再伸手拯救嗎？

直到賈哥的分享，像一盞燈照亮我的迷茫。他說，網路娛樂能瞬間帶來他人的經驗，卻遠不及自己與天主相處的體驗——那需要耐心、祈禱與實踐。

就像他願意抽出四天寶貴時間陪伴我，這本是天主的厚愛，我卻缺乏感恩，還狹隘地認為這是為了讓更多人做工。他還提及，天主的愛是無限的，不能用有限的眼光衡量；要學會祈禱呼求；祂帶來和諧，而非混亂；祂的愛緩緩而來，與世俗價值觀相反，我們該跟隨天主性，而非順從人性。

我才驚覺自己曾褻瀆天主，犯下罪過，也終於明白：不是天主不在身邊，而是我未曾在安靜中聆聽祂的聲音。

如今，我渴望與天主真正和好，參與這和好的盛事。願祂賜予我信靠與跟隨的能力，賜我一顆懂得感恩的柔軟之心，讓我能不遺餘力地服務人靈，像祂關愛我一樣，去關愛每一個靈魂。

【聖神修院神哲學院「神學普及/文憑課程」學生會供稿】