我是教友，我得抑鬱症

阿詩

「莫非我得了抑鬱症？原來我都會得抑鬱症！」大約三年前一度情緒非常低落，持續個多月後，無奈地自我確診，患上抑鬱症。兩個疑問背後，隱藏另一個更深沉的問題：「我領洗三十年，自問尚算認真的教徒，信仰生命不錯吧，為何我也會有抑鬱症？！」

無奈感與無力感混在一起，暗暗在白紙上列出自己的症狀：頭腦不靈、反應慢、怕獨處、不願見人、絕望感極強烈、懶床、昏睡、面無表情、呆滯、了無生趣、讀文字比昔日覺得有點困難、哭不出但很想哭、比昔日愛吃澱粉質、睡不好、經常半夜四時醒來之後卻難以入睡、坐立不安、心中感到攞攞孿、面長滿暗瘡……等等。一籃子的負面情緒，如舉起手提電話「自拍」一番，滿臉的沉鬱與呆滯表情，逃不過抑鬱症的襲來。

「自我確診」之後，不代表接受自己得了抑鬱症的事實，更不敢想像去看精神科醫生，尋求治理，進一步的「自我標籤」同時壓得自己透不過氣，感到絕望極了，情緒陷入深淵，儼如置身無盡的黑洞。

那段日子，苦不堪言，每朝起來，常想：「過得一日就一日啦，明天最好就是世界末日，這樣就不用煩了！」眼中所見，只有灰濛濛的一片。那時主日彌撒常到主教座堂，舉目定睛望著藍色大十架，心情沉重，默默地向主基督傾訴：「主呀，我好辛苦呀，求祢垂憐，我怎算好！」

內心的冰冷彷彿連自己也被冷著了，望著十架，欲哭無淚。有情緒病的人，如果有能力哭出來是好事。但那時就是軟弱得被觸動的能力也缺乏。多少次，在十架下的懇切祈禱，成為我珍而重之的寶庫。總會記得，祂也默默地在安慰著患病的我。

捱一日過一日，根本是漫長的折磨，由最初固執地十萬個不願意見醫生，臨到最難受的兩個多月，最後被迫被鼓勵去見精神科醫生。醫生鼓勵我拋開對自己的不必要標籤，「不是你有問題，是你腦內的血清出現不平衡的狀況……嘗試服藥，改善血清平衡的情況，要信任你身體本有的自癒能力。」醫生這句說話，仿如暮鼓晨鐘，給我憶起又覺醒到本來明白的大智慧。

終於鼓起勇氣見醫生，終於鼓起勇氣服用抗抑鬱藥，終於鼓起勇氣接受自己得了抑鬱症，終於鼓起勇氣接受不濟的自己，終於鼓起勇氣與內分泌失調、更年期失調好好相處。服藥一個半月後，第四次見醫生時，雀躍地告訴他，我感到好了九成，昔日的興趣、生趣、色彩返來了，久違了的內心溫暖，還有失而復得的內心平安與喜樂。前前後後我服藥共九個月，整個療程包括治理期、鞏固期及康復期，配合認知治療，改變自己的生活態度，增強自我照顧的意識。所謂「自我照顧」，尤其在心理健康方面，多覺察此時此刻自己的內在狀況。